我曾在一篇文章中写到一个女孩我很喜欢她，真的很喜欢的。但他爸爸说不管怎样都要让她考上陕西师范，我不想打扰他，也不想因我让她不高兴。但我还是让她感到压力，我真的很内疚。

  我们之间几乎没有什么交流，但她给我的感觉，是激动是爱，我已说不清楚。我满脑子都是她，每天都想她。无意中我有了她的一张大头贴，于是我每天都要对着它发呆，我想想像她的样子，渐渐的我发现我竟然想不起她的脸，我几乎记不起关于她的一切，只有摸模糊糊的碎片······我不知道是不是我我想他想的太深。于是我烧掉那张大头贴······她依然那么远，但我可以感觉到他离我很近，可我无论怎样都不能触到她。

  在那篇文章的最后我竟然说我不敢保证我以后还会爱她，可我发现我这辈子是不可能不喜欢她了就看下辈子吧！但可悲的是我到现在还不知道她对我的看法。快高考了我一天比一天怕，我怕以后见不到她，像这样的好女孩我真不忍心她以后受到伤害，而和我在一起，我可以保证用我一辈子呵护她！

  在这个平凡的年代里，在平凡的一天，由一个平凡的人写下这些平凡的文字。几下他的另一面。

  阳光斜视着大地，蒙胧的眼睛送世界去休息，他也累了一天了月亮也出来准备值夜班了。不知这样你去我来多少年，没一件事都发生在它眼皮底下，它是历史的见证，但却没有留下任何线索。

  空间逐渐变黑夜晚静静的来临，没有任何声音，静静的，静静的他的心也跟着沉下来思想也慢慢清醒。在白天他就像是一台机器，每天都重复着运转，跟着机器群来来去去，他为自己的行为干到恶心，但在这样的年代里改变就意味着脱离现实，这样就会孤立自己。所以只有在夜里他才能找到自我他可以让自己的思想像宇宙一样宽广，像大海一样深沉他认为这样他才不会迷失在这平凡而复杂的社会里，但事实是——他早以迷失了方向！

  他知道在这样的社会里钱就是老大，是钱让他感到快乐也是钱让他伤心让他背负良心的谴责。钱是万能的，这话不假，钱可以买到任何东西包括生命。如果谁说钱不是万能的，它买不到灵魂，那么他就是因为某种理论性很强的思想的影响从而使他的思想进入的理论的层次。

  没个人从他上幼儿园开始就在为钱打拼，这时他的人生目标就已经很明确了，不论他说他将来要干什么，要成为一个什么样的人，他的目的都 是为了挣钱，挣更多的钱。

  这些都是他告诉我的，当我早晨起床那起镜子时我看到了他，真的是他，我看着他憔悴的眼睛，他也用他憔悴的眼睛看着我。我看到他蓬乱的头发，我简直就不敢相信这就是他，这就是我。我为他心痛也为我心痛！

   在我昏暗的日子里，每天都盼着理想的实现，可以让我得到重生。但有一天我突然发现理想早已跟我分道扬镳，一次次的放纵都将我带向另一条不归路，这条路的尽头没有想像中的美好，有的只是等着我去跳的深渊。是的理想很远，放弃很近，我承认我是个彻彻底底的懦夫。仅仅是一个被欲望操控的懦夫。

   曾有过的快乐幸福早已忘却，留在记忆里的春天的花开花落，夏天的炎热酷暑，秋天的连绵秋雨和冬天那永远都漂不完的雪花。但今年的春天却像往年的夏天，夏天又被出奇的高温灼昏了头脑，秋天来的匆忙也走的急促，而冬天我又没见到像往年那样漂都漂不完的雪花。这一切都让我无从寻找曾经拥有过的一切。

   在这干燥的年代里走在街道上，自由的呼吸着干燥的空气。街道上人不多他们都匆匆忙忙的走着而我也一样一个劲的走着。

   天渐渐的暗下来，风越来越急昏暗的路灯也挣扎着发出了恐怖的暗光，照在路人的脸上显得更加恐怖。我忽然感到有点冷找个角落蹲下，我忘记了季节忘记了时间不知什么时候掉下的叶子被再次送到空中转几个圈又掉到另片土上，一会儿黄叶、垃圾袋废纸混成一团，我束了束衣领裹紧衣服呆呆的看着空旷的街道，早已不见了人影。一直这样不只过了多久。天亮了，我睁开眼睛看见早晨第一屡阳光，像婴儿的手摸在脸上一样，就这样我又开始了新的一天······